今年も綺麗に咲きましたねぇ。純和風な庭の片隅、咲いた紅の花が目に留まり、思わず足を止める。鋭い棘を持つこの花は贈り主に非常に似ていると思う。気安く触れようものならその手を傷つけ、けれどその誇り高く咲き誇る姿に惹かれてしまう。多様な色を持つこの花だけれど、この色が好きなんだと彼は言った。深紅の、血の様な色が好きなのだと。
　この花を貰ったのは別れの時だったと今でもはっきり記憶している。同様に私は自国の薄紅を用意していた。考えていることは一緒らしいという事は目を見ずとも理解出来た。短い間ではあったが彼とは良い友人であり、良き理解者でありそして共鳴者であったと思う。思考回路もよく似ていたということだ、特に負の方向に関して。
一度目に焼き付いたらしばらくは離れない深紅は普通に手に入るものではなく彼が丹精こめて育てた花にのみ現れる色らしい。らしい、というのは本人から聞いた訳ではなく、彼の海峡向こうの隣国から聞いたからで、この花を見たその人の驚き様は凄かった。勿論その人は声を上げたわけでも表情に表したわけでもない。けれどその蒼い瞳が見たことが無い様に陰ったので。
　歴史を重ねるごとに紅くなっているという紅は私の庭に来てからその紅さを増した様に思う。いっそ血だと思えば気も楽だというのに、彼があぁ言うからそうゆう訳にもいかない。全く面倒な事だ。酷く心がざわめいて、それが紅さ以外の理由だということが嫌でも分かるから尚更。それはきっとあちらもそうなのだろうけれど。
　花言葉も風習も何も関係無かった。花を互いに送りあった、ただそれだけ。花の色について言った後、彼は何も言わなかった。私もこの花の名を告げたあと、咲く花は紅というには弱い色ですがとても好きな色なんです、と続けた。彼は鉢植えの苗木を見て、無言で受け取った。私がそうしたように。向こうに贈ったあの苗木は元気にしているだろうか。
　ふう、と吐いた溜息は思い。どれだけ感情をごまかしてもやはり今年もこの花を花瓶に飾ることになりそうだ。手を伸ばして茎に触れれば、ぷつりと棘が刺さる。この作業の度に必ず指には紅い滴が出来る。そして見比べて思うのだ。

　あぁ、熟れた恋の色をしている、と。



花は毎年必ず咲くんです、という話。
英verも書きたい。英日英って書いたけどこれ多分結局仏英と米日だなって思った。しかこく！
あと、これただ薔薇見て英を思い出してるって話になっちゃって超悔しい。これ肝心な部分が多分伝わらない。力不足だわ。あーあ。

長すぎてちょっとあんまりにもあんまりなのでリハビリカテゴリ設置。
もうこれに思いついたフレーズやらなにから全て放り込んでいってリハビリしようと思います、えぇ。
ほんとリハビリしないと駄目だわ。全く文字が書けない。スランプとかそんなレベルじゃないわ、うん。
えっと、書く可能性があるのは、鉄道・ヘタ・ｐｋｍｎ（スペ含）・振り、かな。あともしかしたらオリジナル書くかも。
まぁ、とにかくゴミ箱みたいなもんです。古い作品とかリメイクしていければ尚良いな。
そんである程度の量になったらきちんとまとめて作品にしたい。まあ、予定は未定ってことで。
そんな感じでよろしくです。

　あいつは「おれ」が生まれた時からそこに居て、文字通りいつも一緒で、それが当たり前で、だから置いて行くだとか離れるだとかそうゆう現実に気づく事すら無かった。もしくは無意識下で拒絶し続けていたのかもしれない。どっちにしても罪深い話だ。俺達はいつから唯一でいつからそうで無くなってしまったのだろうか。
―山陽東海道
それに気がついてもまだ唯一無二のふりをしている。

　鮮やかな黄金色。その色よりも眩しい笑顔であの子は笑う。時に透き通る様な強さを伴って。時に包み込む様な優しさ伴って。緑の制服に誇りを持ちその重圧に苦悩して泣いてそして立ち直る。歪みなんて微塵も感じさせない幼さと見間違う様な純粋さ。逆に僕は歪んでいてあの子のみたいな世界に祝福されたような眩しさとは掛け離れている。だから僕は両の耳を塞いで居たけど、その一方をあの子が優しく奪うから。でもその笑顔さえあれば僕は何に怯える事なく世界の音を聞けたんだ。片方が君と繋がって、並んでいれたら、それだけで。
―りんかい(と埼京)
太陽のような君。月のような僕。その明るさが僕の道標。
 

　出会った時のあの言葉を今でもはっきりと覚えている。その口調や眼差しすら鮮明に。懐かしき記憶、それは時に若干の痛みを伴って山陽の胸に感傷を与え続け、よもや幾年月が経ったのか分からない。ただ、あの時戸惑いながらも差し出した手を握り返してくれたことで、今の自分はここに居る。優しさに満ちているわけでもなければ、永遠が約束されているわけでもないこの世界。幾度と無く諦めてその度に導いてくれたのはいつだって変わらない相棒で。その硝子細工のような繊細な強さは壊れかけの自分よりよっぽど儚いというのに決して崩れることは無く前へ前へと進んでいく。「さ、ん、よ、う」とただ呼ばれるだけでどれ程の強さを貰えただろうか、どれ程自分が救われただろうか。お前は知らないだろうけれど、俺は知っている。お前が居なければ俺は今こうして笑っていられないことを。だから、
　「おめでとう、東海道」
―山陽（と東海道）
どうかその声で俺の名を呼び続けて。

　ふとした瞬間に違いを感じる事がある。例えば彼が双子路線と言われている同僚といる時。例えば彼らが会議で真剣に話している時。置いて行かれる様な瞬間が、確かにあるのだ。結局の所僕は彼からしてみれば共に走る仲間と言うよりむしろ在来との関係に近いのかもしれない。訂正、在来以上同僚以下、多分。その差は決して埋める事の出来ないもの(だって僕等は無力だから)。多分、彼は無意識に僕を、僕らを隔てている。最速を目の前にしても彼はいつも通りでそれが酷く僕の心を脅かす(今度こそ本当に置いて行かれてしまうのではないかと)。彼は無口で何も言わないから僕は推測と検証から彼の心を推し量るしかなくて。だから全然分からない。確信を持てない。だから僕の出した結論は、たった一つ。曖昧で不透明な僕等の関係を考えない(今のこの状況が落ち着くことも事実だから)。不安も絶望も何もかも全て隠し通す。ただ、それだけ。
－(東北と)秋田
巡り巡って誰も報われない東日本その2。

　同じ顔をした同じ人間なんて存在するわけないけれど、自分達は限りなくそれに近いらしい。それは最近自覚したことの様で昔からそうだったような気もして、結局分からなくなって考えることを放棄した。ならば向こうはどうなんだろうかと考える。それすら以心伝心だったようで驚きを不機嫌で取り繕った目と視線が合った。そんな僕等は並ぶと鏡合わせのようになる。間違われるのには慣れてるし、仕方がないと思う。だって違いなんて無いのだから。ただ、分かった振りをされるのは酷く腹が立つ。かといって俺達の事をよく知らない人達に一瞬で見分けられるのにも悔しい気がして。そこがこの相方に見出だせた唯一の違い。日く、安心できるから。少しだけ同意。同僚達は僕達を全く違うと言うけれど、僕達すら分からないというのに一体何が分かるというのだろう。髪型、言動、仕種。意図的に変え続けた僕らは何が本当かを見失ってしまった。相対性でなんとか保たれた一線。互いに握る手のその温度差だけがただ僕等の存在を認識させる。僕達は違う存在なのだと。
－宇都宮高崎
似ているようで似ていないようで同じ存在な二人。

　何度足を止めかけただろう。闇で彩られた路の先、伸ばした手が何も掴めなかった朝と音を立てて崩れゆく足元に怯えた夜。押し付けられた痛みはその残響だけを残して燻って。呼吸する意味すら問いたくなった瞬間に覚えた絶望。それはあまりに無垢で眩しくて、一瞬で全てを飲み込んでいった。欲しかったのは当たり前の証明と肯定。神様の不平等を嘆く前に私はその存在を疑ってしまっていたから無責任な祈りを頼ることも出来なくて。けれど、終末の色に身を埋めて溺れていたあの日あの時。目の前に現れた青は唯一無二だと、確かにそう思えたんだ。
－東海道
まだ足は動くから。まだやるべき事があるから。だから、さよなら。
０系引退。

　俺がこの世界に存在する前からあの人は他人に優しい振りをして何人の人をを騙してきたのだろう。和気藹々の様に見えて、山のように積み重ねてある暗黙の了解に縛られて上辺の笑顔とごまかしで造られた贋物の家族。優しくするのはその方が楽だから、そう言って笑ったあの顔が瞼に焼き付いて離れない。俺が慕う唯一存在。神様とまではいかないけれど、それに等しいもの。優しさという仮面を被って笑うあの人は嫌いだけれど、その偽りを脱ぎ捨てる瞬間の清々したという顔はとても。結局あの人達は面倒なもの全てから逃げただけで、そして嘘の塗り重ねで出来た呪縛に囚われている。お前は囚われるなよ、と誰にも見せない(それは酷く綺麗で俺が好きな)素の顔で言ったあの人はやっぱり俺より長い歴史をもつ人だった。けど俺はそこに憧れを見出だすことは出来なくて。だから俺もまた自由なんていう大層な仮面を身に纏って今日も嘲笑う。
－副都心(と有楽町)
メトロの仮面舞踏会。

　一番高い瓦礫の上であの人はいつも泣いていた。鉛色の空の下、白銀世界でいつだって誇らしく走っていたあの人は確かに僕の憧れで、けれどどこかで追い抜くことを確定付けられていたことには幼い名で呼ばれていた時から気付いてはいたのだ。段々と大きくなるその声を無視しつづけた結果が今だというならどうして不平を叫ぶことができようか。僕にあの人が眩しかったようにあの人にも眩しい人がいて、でもその人は結局振り返ることはしなかった(だってそれはあの人への裏切りだということを知っていたから。そこにどれだけの葛藤があったのかは分からない。知るには僕は幼すぎた)あぁ、どうしてこうも僕たちは報われないんだろう。けれど、あの人を想ったことも、この形で生を受けたことにも後悔は無くて。ただ危ういバランスの上にいるあの人に手を差し延べる事だけは出来ない、許されない。ただそれだけが。だから僕は何千何万と呟いた言葉を繰り返す。早く大人になりたかった、と。
－北陸(と上越)
巡り巡って誰も報われない東日本。